「この人とは相性が良くない・なぜかイライラする」といった悪感情に悩まされた時の、自身への向き合い方

相手への苛立ちに隠された自身の「シャドウ（影）」について

前出の生理的に受け付けにくい「似た部分」を、心理学者のユングは自身の影という意味で「シャドウ」と名付けました。

出典：wikipedia-カール・グスタフ・ユング

ユングは、社会生活の中で表に出している自分＝ペルソナ（仮面）に対して、心の奥底にあるもう一人の自分を「シャドウ」とする概念を提唱しました。

誰しも「本当の自分」と「周囲に見せている自分」には大なり小なり隔たりがあり、常識やマナーとして人前には出さない人格や嗜好を抱えています。
そして、自分が我慢や抑圧で秘めている部分を他人に見つけたとき、人は苛立ちや不快感を抱くのです。

「シャドウ」の正体を理解する

分かりやすい言葉に言い換えるなら、シャドウ＝裏の顔。

人前には出せない性格や感情、本音やキャラなどです。もう少し詳しく言えば、「自分が認めたくない自身の側面」「長らく否定してきたもの」「受け入れられない現実や価値観」「社会的秩序や規範に反するもの」
――これらは、意識して向き合おうとするとストレスを伴うため、無意識のうちに目を背けて生活を送ろうとします。

厄介なことに、このシャドウは自身の内面に向き合わなくても同様の部分を持つ他人の言動によって刺激されることがあるのです。

自らが隠している負の部分を眼前に突きつけられれば、イライラするのは尤もです。認めたくないものだから、それを「生理的に無理」という漠然とした言葉で片付けようとするのは、防衛本能のひとつと言ってもいいでしょう。

しかし、見ないようにしていてもシャドウの存在自体がなくなるものではありません。そして、シャドウを否定することは、余計にシャドウへ活力を与えることにもなるのです。

このシャドウのエネルギー源は、「抑圧」「逃避」「恐怖」など。我々は自らの影に取り込まれないためにも、「影との対決」や「影との対話」が必要とされます。

しかし、影を安易に肯定することもできませんし、隷属するわけにもいきません。仮にアブノーマルな性欲に溺れてしまうと、身の破滅を招いたり、時には犯罪者になったりする危険性があります。

様々な葛藤の中で、善悪を含めて、シャドウの部分を認めてゆくことが求められます。

このシャドウは完全なる悪者というものではなく、「克服すべき課題」と「受け入れるべき生き方や価値観」という二面性を持っています。

自分を映し出した影からは、逃げ切れません。

しかし、言いなりになってもいけない。

シャドウとの対話に要求されるのは、確かな「自我」。自らの内に潜むものに目を向ける勇気、それを受け止める度量を養うためには、まず自分の「影」が何なのかを知るところから始まります。

「シャドウ」から目を背けない

たとえば、いつもオドオドした態度の部下に苛立ちを抑えられないケース。

部下の「人の目を見て話さない、かつ頼りなさそうで卑屈な態度」が癇に障るのは、自分自身が「社交的なキャラ」としてペルソナ（仮面）を被っているからと考えられます。

といった思いが頭をもたげ、そういうドロドロとした気持ちを認めたくないとき、相手に対して嫌悪感を覚えてしまうのです。

そこで「イライラ」が募ると、オドオドした態度だけでなく、電話対応での声が聞き取りにくい、メモを取るスピードが遅い、箸の持ち方が汚い、キーボードを打つ音が耳障り……、といったように不快感が拡大されていき、今までは気にならなかったことまで目について仕方がなくなることも。

負のスパイラルに歯止めが利かなくなれば、その部下との関係性が悪化するだけに留まらず、周囲への悪影響にも繋がる恐れがあります。
理不尽に注意したり、不快感を丸出しにして舌打ちをしてしまったり……そんな相手と仕事をしたいと思えませんし、そういう人を近くで見ているのも不愉快なものだからです。

相手を深く知る＝自らを深く知る

ここで、ユングの名言をひとつ。

「他人に対して苛立ちを感じたときは、自分について知る良い機会である」

他人の欠点を直すことは困難ですが、同様の自分の欠点には対策が可能です。自身の欠点から目をそらさず、なぜ相手の行為に自分が煩わしい思いをするのかじっくりと考えてみましょう。

「人生は学校であり、厄介な人は教師である」という言葉もあります。人間関係において悪感情が湧いた場合には、「何かを学び、成長できるチャンスだ！」と思ってみてください。

他人に悪感情を抱いたときの受け止め方

漫画家・弘兼憲史氏は、

「ぼくは、不愉快な印象を持った相手ほど気にかける。なぜ不愉快になったのか。相手のどんな言葉や行動が気に障ったのか。同じことを自分もしていないかと考えてみる」

と言っています。

また、アメリカの自己啓発作家・メンタルコーチであるロバート・コンクリンの名言にも、「この世は自身をどう考えるかの反映といえます。あなたが他人の中に何を見るか、それはあなたがあなた自身の中に、何を見るかによって決まります」という文句があります。

コンクリンは、「人と人とのあいだに起こる問題のほとんどは、誰しもがまず、他人を変えようとするところから発生する」と指摘。

そのため、「人間関係の問題は、人を避けたり、人を変えようとしても解決しないということです。結局のところ、自分自身を変えることで何とかしなければならないのです」と苦言も呈しています。

他人に対して悪感情が湧いた原因を自分の中に見つけ、自分自身を改善していく術を探す――それこそが、分別ある大人に求められる姿勢なのではないでしょうか。

「生理的に苦手」な人との付き合い方

とはいえ、「苦手」と感じてしまうことは仕方がないもの。学校や趣味の場では、それだけで仲違いしたり喧嘩の理由になったりしたでしょうが、社会性ある大人ともなればスマートに対処したいところです。

適度な距離を置いて付き合うのが心の安寧には最も有効ですが、それが不可能な相手には次のような心がけで働きかけてみましょう。

１)「刺激を与える存在」として活用する

親しい相手からでは得られにくい「緊張感」が、良い刺激になるはずです。性格や考え方は違えども、似た志向や目的を持つ場合も多いため、好敵手となりやすい存在だと受け止めて、自らを高めてくれるカンフル剤だと考えるといいでしょう。

２)あえて積極的に接する

苦手意識が先行して距離を取ってしまうところを堪えて、深く話をしてみてください。先入観をなくして向き合えば、違った一面が見えてくるかもしれません。そこで良いところを探し、意識的に褒めてみましょう。

一見短所のように感じる部分でも、「こういうときにはプラスに働くかも」と表裏一体な長所として捉え直してみると、さらに効果的です。

３)思い切って割り切る

できるだけ見方を変えて努力してみても、どうしても苦手意識が消えない場合は、逃げたり突き放したりせず、割り切ることも肝要です。必要以上に感情を交えることなく、仕事を円滑に進めることを第一に接するに留めます。

まとめ　苦手意識に振り回されないにしよう！

特定の誰かに対して「何となくかみ合わない」と感じたとき、すぐに「無理」「苦手」と決めつけてしまわず、一旦は「もしかして、自分と似ているからなのかも？」と考えてみてください。

そうすることで、少し冷静かつ客観的に見られるようになり、意識も変わりやすくなります。最終的に相容れることができなくても、似たもの同士として親近感が湧くかもしれません。
イライラを呑み込み接することで不要なストレスを抱えることのないよう努めましょう。

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